✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

是呀...

我是個高傲的人，今年的6月23日，猛然驚覺~



我不是個木訥少話的人...

相反的我可以非常瘋狂與聒噪~~



只是面對陌生人，不熟悉的人...

除非談及興趣的話題...
要不很難讓我積極的與對方交談，只想早點草草的結束一切對話...

會有厭惡感油然而生~



我，越來越不喜歡講話，喜歡一個人的沉靜~~

也越來越習慣~~



但，朋友們應該也會很受不了我瘋狂的嘻鬧與表演慾~

越熟的朋友，越懂這一切~~



討厭陌生人、不熟的朋友問東問西，問身家問學歷...

也不喜歡聽陌生人自顧自的沉浸在自己的世界裡頭，狂講自己的事情~~




我是個越來越高傲的人~

尤其是內在那股潛意識的念頭...

喜歡冷眼旁觀...



與生人隔著一段所謂的安全距離...

像個隱形人似的，默默看著一場又一場的戲發生...


會是逗趣的~~






對，我的眼光也越來越挑~


不會喜歡的，通通都當作是朋友，不就好了嗎？



不管是個性不喜歡、或是外在不對眼...



個性要相輔？相符？
要溫柔、善良？

甚至要聰明感性？



外在...
更是洋洋灑灑一大堆~~



其實，我是何許人也呀？

套句不喜歡我的人、討厭我的人所說的話：『能有人喜歡你，你就該偷笑了...挑什麼挑？』





說的很對的一句話...


但，我不是沒有『自己』的一個人...


我也不是非得要她人才能來證明自己的價值，更不需要價格的標籤~



相對的，他人也不會是我眼中的物品...
不是我想挑...就能挑的走~~


這是複雜，也是現實的！！





但，我不喜歡的...

就是不會喜歡~



尤其是因為個性上而有所排斥的對象...







我，最近好少手寫心情上來更新文章...


雖然，思緒總是一直在湧現與變化...

但卻來不及，也不是很積極的用現實紀錄下來...


一晃眼，都又不見了~~






我，是個其貌不揚的小傢伙...

在各方面的成就上，根本就還停留在原點...
絲毫沒有任何呈現~



但，我有我的驕傲...

也有我的內在~


重點是，我的思想是強烈的...

是敏銳的...

也可以是快速的~~~






這就是我...

日子，是一天天的過...

是得過且過...



除了裝死...



還真的很多毛病像災難過後的環境衛生...
一個個疾病接踵冒出~



一切的一切...
就像是...不是自己的~~

都被操控著~~



這種感覺，實在非常讓人厭惡不已~



自由，只有在兩相對照之下才能分外清楚~~





得過且過的日子...


很難受...





不過，裝死、裝孬，讓自己姿態柔軟以達到心中的企圖與目的....

倒是還增進功力不少~~~




唉...


很想早日離開那種鬼地方~~~~~~

原來...
看了新聞跟報紙之後才知道...

這次颱風帶來的災害是那麼嚴重~~


新聞的焦點不該只是放在已經倒塌的台東金帥飯店...
還有更多的角落與地區更是滿目瘡痍~



台中，不過是倒了幾棵樹木...路上飄滿了落葉...
風大到很難騎車...
雨勢還蠻大的~


怎麼南部與東部的災情是那麼嚴重...


不過昨天回去之後才知道...



媽的，我又被多扣了一天假...
所以這次放假已經放了四天的假了...


然後被告知這禮拜只休一天...


唉~~~~


別以為有賺到...

這不過是把未來的假拿來填補在眼前的日子而已...



以後遇到颱風假，還是別放的好...

颱風下雨那裡也去不了...


還是留在裡面呻吟就好~

欲速則不達...

雨天騎快車簡直就是蠢，所以又車禍了...



雖然只有綿綿細雨，但還是令人心煩...

於是乎只想早點騎到目的地...


接著就被夾擊了...


一輛向右靠邊停車的車子沒看到我的車身，於是乎往右邊切了進來...

把我的車身往右邊原本就停在路邊的車子擠了過去...



我騎機車耶...



唉~~~


重點是『艾菲爾鐵塔』的頭斷了...

今天才重新弄好耶...


煩死了~~~



然後警察真的很慢...

兩點多進警局做筆錄...
一直到四點多才出來....

整整兩個小時...


要是打字快一點的人，三個人三份筆錄...三十分鐘就搞定了！！



一整個浪費時間...

然後在等警察過來拍照的時候，就一直淋著雨...
雖然是穿著雨衣...
但還是很冷~~


一直到離開診所了，吃完晚餐了...

都已經回到家了，才慢慢的回溫~~



而且好累好想睡覺呀~~


唉~


欲速則不達~~

看似簡單的顏色...

其實是法國國旗的三顏色...
藍、白、紅

分別代表著自由、平等與博愛...



雖然油漆看似簡單，但總是弄得滿手都是...



既然是禮物...

理所當然的把藍色再塗深一點~~




小小禮物，也只是了表心意...



(話說我又追加了四個訂貨...表妹那一群看到這種東西，簡直像是土匪一樣...)

我想...
我錯了~


其實一開始就不應該提的...

變數、考量太多~


臨陣推辭，有再多的說法都只會使人不舒服~




SORRY~

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其實，現在的日子，我的狀態...挺糟糕的~


恍神，漫不經心...

明明剛剛是預掛明天的診，卻誤記為下禮拜的...


對什麼事情都失去了敏銳的態度與眼光...


整個快要變成一個失了心的神經病...


原本就不舒服的身體，更被極端放在知覺內...

原本能承受與背負的...
現在卻連一點點都不想再忍受了...

連一點點的病痛，都已經不想再忍受了！


背疾的問題，最起碼九年了...
照理來說，多半已經習慣並且共生的態度...


但，這一個多月來，沒了平衡~
徹底的瓦解原本的狀態......


就連心，都變得...
糟糕！





其實還有另外一個形容詞，不是很想使用！

危險！





說來矛盾，假如能有個不會為我擔心的朋友...
我會很想把內心的脆弱通通倒出口...

但說出口後，那一種不會擔心的朋友也只是聽眾...
卻也讓我失去了哭訴的念頭~~

但重點是...
我再也不想讓人擔心，也不想再讓人麻煩與困擾~~



簡而言之....

整個陷入牛角尖的陷阱~




我更不想讓朋友或家人陷入想幫忙卻又使不上力的困擾窘境...
這很不負責任！



我知道...
了解之後，卻又幫不上忙...

是最令人難過的一件事情！





很想大哭一場...道盡心裡事...


但，我做不到！





或許...



這就是......我！


這就是我自己選擇的道路！

真的很可笑...

昨天中午過後，突然覺得『為什麼我的人生變成這麼荒妙又可笑的境界？』

『我怎麼會把自己的人生搞成這副德行呢？』



更可笑的是....


在極端擺盪的結果，卻什麼事情都沒有做成！




我討厭這樣~

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