✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

我的喜歡...


我的喜歡，有分為幾種...


對長輩的喜歡...

對朋友的喜歡...

對晚輩的喜歡...



長輩，像是叔叔、阿姨，這種親人的長輩；像以前圖書館那些都可以當我老媽老爸的，同事間的長輩；年紀比我年長的朋友間的長輩...

這種喜歡，散發出來的態度...是一種內斂的...，只能表現出自己好的一面...，不能完全表現真正的自己...
畢竟跟長輩講話總是得分寸些...

所以對長輩的喜歡，是相當拘謹的，也相當清淡的...




對朋友的喜歡...

既然是朋友，就不在乎年齡、性別、與經歷...

是一種可以完全放鬆，甚至可以喇賽等級的對話都無妨...


講話可以賤一點，表情可以再誇張一點...

只是在該適時的表示我的善意的時候...絕對是以真心與真誠來交往的...


對我來說，有來就會有往...

畢竟點滴在心頭，一直都是良善的出發點...


朋友間的喜歡，不用刻意語言...
可以相當輕鬆的~~



其實可以從我的表情、應對的方式，就可以窺知我對這朋友的喜歡程度...





對晚輩的喜歡...
(其實就算小我個幾歲，我都以平輩看待...不以長輩自居。所以這裡指的大都是20歲以下的小朋友吧...)


就像我麾下的那些學生們為例...


沒被我用熱熔膠鞭過的(並非真正的處罰)...
都還不算在我的喜歡名單範圍裡...


我喜歡跟晚輩玩...
尤其是小孩子...


因為小孩子是天真的...

講話可以不必太尖酸刻薄也可以達到玩弄的效果...



哈...

或許有人會覺得這叫做『喜歡玩弄』吧...

這樣的喜歡，應該是帶有點大哥哥在欺負小朋友的喜歡吧~~

哈~~





其實，還有一種喜歡...

是男與女之間的那種喜歡...


會整天想著對方、掛著對方的臉龐在自己的心上...

會整天念著對方的名字...然後想聽到對方的聲音...



只要對方有一丁點的回應...

心裡面就會湧現出喜孜孜的感覺...


讓我感動到不行...



但假若對方的回應不如預期...

心裡面就會浮現出...依程度不同而產生的窒息感...



對我來說...

只有這種的喜歡，我會臉紅到無法自已...

只有這種喜歡，會令我支支嗚嗚的...用力的才能擠出『我喜歡你』這四個文字...

只有這種喜歡，在說出口之後，會鬆了一口氣...
一副終於把自己的心意傳達給對方的感覺...


也只有這種喜歡，才特別的需要安排與規劃，告訴對方『我喜歡你』...



我是個拒絕...擁抱『少了這種喜歡』的人...


那怕是親兄弟間的擁抱...都讓我覺得怪怪的~~



就算真的很高興見到許久沒見到的朋友或是親人...

我最多最多的表現也僅只於....

用更賤的話或是用力的在對方的身上搥一拳...

來表示我的高興不已~



在我內心的感情世界裡，算是相當相當害羞與保守的一個人...



除了對自己女友(或是準女友)以外的人...
我會很害羞的拒絕真正表達出內心的那種澎湃的喜歡...

更不可能賦予文字...



除了...心上人...的那種喜歡...

對於...一板一眼又拘謹的那種喜歡與相處...對我來說也帶了些許的壓力...


還是用朋友之間的喜歡來相處...會比較自在輕鬆些...



同性，就給他一拳，打在他的手臂上...

然後大聲的給他一句『幹，好久不見耶~~』或是『幹，你帶馬子喔~~~~~』之類的話...


異性，就給她一句帶點酸味的玩笑話...或是給他大大的一個微笑...




還是這樣的真切，比較適合我...





我一直都很開心...

會被真心的欣賞、或是喜歡...


也很感謝在這樣的欣賞與喜歡的背後...

存在著一股『肯定我』的感覺...





我很謝謝每個肯定我、喜歡我、欣賞我...的每一個人...

無論對方是長輩、朋友、晚輩...


我都會用屬於我自己的方式，來回報這樣的恩惠...

原本等到十二點多，以為今天你不會上了...

沒想到一點...
你浮了起來......



我問你：想講話嗎...



接著...


我就把勇者之書的鑰匙...
派到惡龍的手上...



你邊看還邊敲我...


我一整個想逃跑...

一整個想跑去躲...




不管怎麼樣...


我總算把這鑰匙交到你的手上...




甚至趁這機會....

補捅了好幾句...


會讓人臉紅著逃跑的話...





好睏...
都兩點了...


今天的心情比較輕鬆了...





謝謝你....泡麵超人~~~~~

今天的天氣...

在出門前，就感受到陰陰的天空帶著濃濃的雨意...


果真，在中午的時候...

一滴一滴的...開始下起了大雨...





我的心境...
跟天氣一樣...


在出門前，就感受到鬱鬱的心事帶著重重的破壞力...


果真，在中午離開要往潭子學生家之前...

一片一片的...開始卸下了偽裝的幸福...




雨滴...
替我卸下了面具...

卻...
少了點淚意...

即使是在卸下所有偽裝的幸福之後...




一路上，臉上頂著一顆顆的雨滴...




連續的幾堂課...

讓我暫時的忘記自己內心的空洞...




直到...


晚上從診所出來...

望著外頭的一片緲緲細雨...


帶上口罩、掛上耳機、蓋上安全帽...


心中，彷彿一顆顆的凝結核...

正急速的結成細微的水滴...



大雨打在眼鏡上...

分不清楚水滴與雨滴的不同...




今天下的雨，毫無原因...

缺乏正當理由...



卻肆虐了一整個天空...與街道...






或許...


這就是......


我的天空吧~

真的是...


昨天晚上兩點多將近三點才睡著...


今天一早就讓妹妹搖醒說：『閣閣，你可不可以載我去上課？』

媽的咧...小朋友，已經七點半了...
你當你還是小學呀...


七點四十五放小妹下車...
在校門口發了數十秒的呆...


之後就跑去吃素食麵...


回到家，八點多了...


翻開NB的螢幕，鍵入密碼...

下了幾首陳綺貞的歌...


當聽到『旅行的意義』時...

有感而發的寫了一篇文章...


東摸摸西摸摸到九點半...



說服自己再躺下去睡一會...



眼睛是闔起來的...

而腦袋中那些關不住的思緒...
正四處亂跑闖蕩著...


依稀聽見家裡的電話在響...

決定不理它...
等老爸起來接...



終於...
當我腦袋中的那些精力過剩的思緒疲憊，準備停下來好好的休息的時候...



馬的咧...
換我的手機響了...


一看...
是台中地區的市內電話打的...

不怎麼想接...



但腦袋的確是控制不了自己的思緒...
也控制不了手指...


我接了...



啊？
新學生的媽媽？

喔...對呀，我有請新學生的媽媽打電話給我，好跟她說明新學生的程度狀況與未來上課的方式...

可是....
我是禮拜六上的課耶....

已經禮拜四了...


這會不會有點扯...


原本想草草結束對話...

答應了學生媽媽的調課...


也請學生媽媽在下次上課後，抽個時間跟我面談...



聽得出學生媽媽有點支支嗚嗚....

感覺的到....
她面有難色...




好啦...

我打起精神啦...


把我那堆正躺平了要休息的思緒...通通喚起...

誰叫我是佛心來的...


於是...
很有精神的....分析了一些問題給學生的家長...





晃眼過去，十五分鐘了...


人整個醒了過來...



也不必睡了....


下午一點在潭子上課...

三點在北區上課...

六點在北屯區上課...



撐呀~~~

反正...


我比鐵打的還要厲害...


因為...

我是『鋼鐵人』！


人家是恨鐵不成鋼...

我是...恨鐵鍊成鋼...
整個身體硬梆梆的...

(套句太后的『阮經天』....我絕對不會『軟今天』啦~~~~)



十點了...

等等洗個澡，出門去大肚...

看看報紙....


幫忙顧個店吧~~

今天晚上原本就很不舒服的情況下...

加上沒有好好的吃頓晚餐...



洗完澡之後...
身體還濕濕的....


就看到文章....


驚到...

把內文連續看了兩次還不能確定自己看到了什麼...

第三次的時候...


我傳了msn過去了...



不在？


我沒想太多...

寧願當個白癡、笨蛋...
衣服拎件乾的，就穿....

鑰匙、手機，用掃的...掃到自己的手中...


飛也似的...


只花了十分鐘，就從龍井，到了上次的電線桿下...


我知道我像個白癡...

做這樣的動作與行為，很奇怪...


但我就是無法安然的坐在電腦前，當作什麼事都沒有發生...


寧願...
就算只是讓自己餵蚊子...

也OK...




果然...

是我自己想太多了...


買了兩瓶可樂，喝完其中一瓶...


腦袋中，就只充斥著『怎麼一回事？』的腫脹感...



慢慢的...

時間一分一秒的過了...

卻好似一日一日的...過的很緩慢...


我根本不想去想...自己在幹嘛...



無法阻止蚊子在我身上的放肆...
那就不管牠們了，隨便他們進攻了...



一整晚沒吃飯...


當時間越來越晚...
早些時候的那些不適感，慢慢一個個又浮現了出來...




當清醒過來的時候...已經是凌晨一點多了...

於是...為了找事情做...

跑去7-11買了兩個涼麵...

走回車子坐著，嗑掉了一個...




十一點多離開電腦，一點多回到電腦前...


打開電腦的螢幕，輸入自己的密碼...



看到自己的電腦畫面只多了幾句...

晚安之類的話...



唉...


沒事情，就好...






希望明早起床的時候，你從踏墊上拿起我放的可樂...

會是開心的...





傻子不好當...


尤其是已經一個已經染上中暑癮的傻子...




回到家，眼睛都快闔起來了...


勉勉強強PO這篇文章...




不知道今天有在外面吹過風的我....
會不會比較好睡....

晚上的第二堂課...

越上越不對勁...


到最後半個小時，竟然想吐...


氣若游絲的交代妹妹功課之後...

極度勉強打起精神的...把理化的部分交代給哥哥...



很難忍著痛苦...
把課繼續上下去...


雖然學生隔天模擬考...

但也只好請他好自為之了...



怎麼今年的暑假...

一直在中暑...


連學生都說：『這是第幾次中暑啦？』


冏...


唉...

寫了好久，兩個小時...
因為要費盡心思...

寫了好多，兩千七百字...
因為要寫盡心意...



此刻的我，顯得很疲累...


一封毫無保留的信件...
並不只需要力氣、腦力...

更需要勇氣...




或許...這正是今天震撼教育下的...產物吧~~~~


哈...

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我討厭被制約...

那種被掐住喉嚨，無法呼吸的感覺...

深覺痛惡..


卻又時常無法自己的，被制約住....



今天...
我被我的脖子給制約了...

在背著背包低頭的瞬間...
我就被脖子給制約了...

感覺就像是落枕...



而且距離下午落枕的第一時間，都已經剛好過了十二個小時了...

卻有越來越嚴重的跡象...



原因在於...

我第二個被制約的原因...



我是個很怕對方不接電話的人....


其懼怕的程度，與這個人在我心中所佔的比例有著正相關的關係....

因為上一次的經驗...
讓我更懼怕由天堂降落下來，抵達的卻不是人間....

而是地獄...



所以...

從十點多，一直在電腦前...

一直等待著上線...



好不容易安撫自己的浮躁情緒...

卻又因為石沉大海般的訊息...


又掀起一波波更為浮躁的不安...



我知道，其實沒必要...


但...

這被制約的感覺...遠大於脖子的制約感...




我討厭被制約的感覺...


我更討厭...被討厭的感覺....



所以我決定...


好好替自己的心，挖掘一個洞穴...，埋進去~



把自己的心徹底的掩埋...

就不會再有被制約住的感覺了...






就因為害怕，所以選擇轉身...

不去面對...


再將一切放在時間的流逝當中....