✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

其一
怒的對象是高中同學...

你就是不懂身為你朋友的我，是怎樣的個性...
才會這連著兩次說著同樣的內容...

即使你第二次有試圖修飾...


我認同的人、事、物，絕對是義無反顧的支持...


就是朋友，才會關心、才會詢問...才會叮嚀~


要我不談，也可以呀...
而且...

我也不想談了~~


當朋友，不需要計較太多...
尤其是很難得還有連絡的高中同學~~



其二
怒的對象是朋友的朋友...


我操你媽的沒有人喜歡你啦...
別那麼幼稚把自己當作一個清新無比又高尚的女生...

別只會用外貌來批評你身邊的朋友，尤其是在自己也是個其貌不揚的胖女生的同時...


更別去干涉你朋友要跟誰當朋友、要跟誰來往...



我網誌要寫什麼又干你屁事...
這裡準備的椅子太小太窄，不適合讓你對號入座~~~


沒度量、愛計較，又愛讓自己吃的很胖的...自我感覺特別良好的胖女生~
別漫天批評自己身旁所有的朋友...

 
其三
瑕疵品

朋友的枕邊人對著自己的另一半說出那種話...
只要是朋友...會有不憤怒的嗎？


雖然這是別人的家務事...
不容外人插嘴與批評...更不容攪和~


但，有那一個男人不養家活口賺錢養自己的妻兒...成天只是作夢發功要賺大錢做大事？


然後回家謾罵自己的老婆是母狗？
然後成天嗆自己太太的婆家每一份子...

然後要錢用錢，要買西裝、相機、列表機...
要花錢消費的時候...

通通是讓自己的老婆工作賺來的錢來支付...

然後回家再嗆自己的太太：『拿你幾個錢沒什麼了不起，別以為每天上班就很辛苦，你那種輕輕鬆鬆的工作根本沒什麼。』 、 『我回我老家搬錢也可以養活這個家...』



是一個男人，就該賺錢養活自己...
即使自己的老婆比自己能耐更高可以賺得更多的錢...


養活自己，這不就是該一個身為男人，尤其是身為孩子父親的絕對責任？


未料...
跟太太身手要錢的同時，卻又張口修理自己的老婆與婆家...


要錢又要自尊...
是最最最最最最最不要臉的一件事情~~~~


中國最核心的古典傳統，不就是男人要有擔當的撐起一片天？


錢、經濟能力在現在的社會裡面早已經不是個絕對重點...

但現在重點是，要錢又要自尊又要自己的老婆像個母狗一樣...任由批評與謾罵？



用那樣不堪的字眼來羞辱人，任誰看了都會覺得不忍心與憤怒...




我知道我是什麼角色，我有什麼戲份...

別人的家務事，不干我的屁事~


唉~



其四
怒的對象，還是朋友的好朋友~

試問...

同為女強人的你，可否忍受與接受你枕邊人用母狗這樣的字眼來加諸在自己的身上...
甚至是批判到自己婆家這邊的親愛家人？

同為女強人的你，能不能忍受你配偶欄上那個人伸手跟你要錢養家的同時...
還要你知道『這個家不是只有你養的起，我也能養的起...回老家搬錢就好~』


別拿自己對於婚姻的遺憾，要自己的好朋友對她所擁有的情勢...一昧的委曲求全~


當你角色交換之後，難道你真的能忍受任何一個人謾罵你母狗？
而且是接二連三，從沒斷過...


你們在我眼中...都是屬於擁有自由自在的靈魂...
而且有著豐富內涵的女強人~


何必讓自己與家人陷入無可制止的叫囂與謾罵、爭吵...這樣的無底洞呢？



當然，解決方法...我也沒有~~

可是...


即使沒有解決的方案，身為朋友的支持還是不會變吧？



其五
朋友...

從去年到現在嘴巴一直嚷嚷要幫我介紹正妹女朋友...
還煞有其事的幫我寫了一篇推薦文...

還誇口寫完之後一定會爆發排隊潮~



你媽卡好...
現在農曆七月...

剛過完七夕...
連個鬼影子都沒看到~~~


我的年輕貌美又善良溫柔的正妹女朋友哩？

一年了耶....



嘴砲族~





而...
我很清楚什麼是朋友...


我知道這篇文章會砲火四射到無辜的人...



對於朋友的決策與作為...

除了尊重...


就是支持了~



只不過，還是會嘴巴很賤的...

批評東批評西...就是了~

上禮拜，到現在...

感冒的症狀，一直卡在喉嚨裡頭~



昨天竟然一點多又醒了過來...
剪了剪指甲，還有腳指甲...


混到一點半，才又睡著~



三點...又醒了過來...



是怎麼樣...

很不好睡就是了？



雖然外頭H1N1傳的沸沸揚揚的...

可是卻沒有很擔心會受感染的感覺...






真的很浪費時間...


雖然看了些書...


可是每天日復一日的相同...

挺令人煩厭的~




對了，今天是七夕情人節喔...



很心酸的...

這依舊不是屬於自己的日子...







日復一日...

也算是一種麻痺了~~

是呀...

我是個高傲的人，今年的6月23日，猛然驚覺~



我不是個木訥少話的人...

相反的我可以非常瘋狂與聒噪~~



只是面對陌生人，不熟悉的人...

除非談及興趣的話題...
要不很難讓我積極的與對方交談，只想早點草草的結束一切對話...

會有厭惡感油然而生~



我，越來越不喜歡講話，喜歡一個人的沉靜~~

也越來越習慣~~



但，朋友們應該也會很受不了我瘋狂的嘻鬧與表演慾~

越熟的朋友，越懂這一切~~



討厭陌生人、不熟的朋友問東問西，問身家問學歷...

也不喜歡聽陌生人自顧自的沉浸在自己的世界裡頭，狂講自己的事情~~




我是個越來越高傲的人~

尤其是內在那股潛意識的念頭...

喜歡冷眼旁觀...



與生人隔著一段所謂的安全距離...

像個隱形人似的，默默看著一場又一場的戲發生...


會是逗趣的~~






對，我的眼光也越來越挑~


不會喜歡的，通通都當作是朋友，不就好了嗎？



不管是個性不喜歡、或是外在不對眼...



個性要相輔？相符？
要溫柔、善良？

甚至要聰明感性？



外在...
更是洋洋灑灑一大堆~~



其實，我是何許人也呀？

套句不喜歡我的人、討厭我的人所說的話：『能有人喜歡你，你就該偷笑了...挑什麼挑？』





說的很對的一句話...


但，我不是沒有『自己』的一個人...


我也不是非得要她人才能來證明自己的價值，更不需要價格的標籤~



相對的，他人也不會是我眼中的物品...
不是我想挑...就能挑的走~~


這是複雜，也是現實的！！





但，我不喜歡的...

就是不會喜歡~



尤其是因為個性上而有所排斥的對象...







我，最近好少手寫心情上來更新文章...


雖然，思緒總是一直在湧現與變化...

但卻來不及，也不是很積極的用現實紀錄下來...


一晃眼，都又不見了~~






我，是個其貌不揚的小傢伙...

在各方面的成就上，根本就還停留在原點...
絲毫沒有任何呈現~



但，我有我的驕傲...

也有我的內在~


重點是，我的思想是強烈的...

是敏銳的...

也可以是快速的~~~






這就是我...

日子，是一天天的過...

是得過且過...



除了裝死...



還真的很多毛病像災難過後的環境衛生...
一個個疾病接踵冒出~



一切的一切...
就像是...不是自己的~~

都被操控著~~



這種感覺，實在非常讓人厭惡不已~



自由，只有在兩相對照之下才能分外清楚~~





得過且過的日子...


很難受...





不過，裝死、裝孬，讓自己姿態柔軟以達到心中的企圖與目的....

倒是還增進功力不少~~~




唉...


很想早日離開那種鬼地方~~~~~~

原來...
看了新聞跟報紙之後才知道...

這次颱風帶來的災害是那麼嚴重~~


新聞的焦點不該只是放在已經倒塌的台東金帥飯店...
還有更多的角落與地區更是滿目瘡痍~



台中，不過是倒了幾棵樹木...路上飄滿了落葉...
風大到很難騎車...
雨勢還蠻大的~


怎麼南部與東部的災情是那麼嚴重...


不過昨天回去之後才知道...



媽的，我又被多扣了一天假...
所以這次放假已經放了四天的假了...


然後被告知這禮拜只休一天...


唉~~~~


別以為有賺到...

這不過是把未來的假拿來填補在眼前的日子而已...



以後遇到颱風假，還是別放的好...

颱風下雨那裡也去不了...


還是留在裡面呻吟就好~

欲速則不達...

雨天騎快車簡直就是蠢，所以又車禍了...



雖然只有綿綿細雨，但還是令人心煩...

於是乎只想早點騎到目的地...


接著就被夾擊了...


一輛向右靠邊停車的車子沒看到我的車身，於是乎往右邊切了進來...

把我的車身往右邊原本就停在路邊的車子擠了過去...



我騎機車耶...



唉~~~


重點是『艾菲爾鐵塔』的頭斷了...

今天才重新弄好耶...


煩死了~~~



然後警察真的很慢...

兩點多進警局做筆錄...
一直到四點多才出來....

整整兩個小時...


要是打字快一點的人，三個人三份筆錄...三十分鐘就搞定了！！



一整個浪費時間...

然後在等警察過來拍照的時候，就一直淋著雨...
雖然是穿著雨衣...
但還是很冷~~


一直到離開診所了，吃完晚餐了...

都已經回到家了，才慢慢的回溫~~



而且好累好想睡覺呀~~


唉~


欲速則不達~~

看似簡單的顏色...

其實是法國國旗的三顏色...
藍、白、紅

分別代表著自由、平等與博愛...



雖然油漆看似簡單，但總是弄得滿手都是...



既然是禮物...

理所當然的把藍色再塗深一點~~




小小禮物，也只是了表心意...



(話說我又追加了四個訂貨...表妹那一群看到這種東西，簡直像是土匪一樣...)

我想...
我錯了~


其實一開始就不應該提的...

變數、考量太多~


臨陣推辭，有再多的說法都只會使人不舒服~




SORRY~

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其實，現在的日子，我的狀態...挺糟糕的~


恍神，漫不經心...

明明剛剛是預掛明天的診，卻誤記為下禮拜的...


對什麼事情都失去了敏銳的態度與眼光...


整個快要變成一個失了心的神經病...


原本就不舒服的身體，更被極端放在知覺內...

原本能承受與背負的...
現在卻連一點點都不想再忍受了...

連一點點的病痛，都已經不想再忍受了！


背疾的問題，最起碼九年了...
照理來說，多半已經習慣並且共生的態度...


但，這一個多月來，沒了平衡~
徹底的瓦解原本的狀態......


就連心，都變得...
糟糕！





其實還有另外一個形容詞，不是很想使用！

危險！





說來矛盾，假如能有個不會為我擔心的朋友...
我會很想把內心的脆弱通通倒出口...

但說出口後，那一種不會擔心的朋友也只是聽眾...
卻也讓我失去了哭訴的念頭~~

但重點是...
我再也不想讓人擔心，也不想再讓人麻煩與困擾~~



簡而言之....

整個陷入牛角尖的陷阱~




我更不想讓朋友或家人陷入想幫忙卻又使不上力的困擾窘境...
這很不負責任！



我知道...
了解之後，卻又幫不上忙...

是最令人難過的一件事情！





很想大哭一場...道盡心裡事...


但，我做不到！





或許...



這就是......我！


這就是我自己選擇的道路！