✿ 艾菲爾 ◕‿◕ の 心靈塗鴉 ♡

其實，現在的日子，我的狀態...挺糟糕的~


恍神，漫不經心...

明明剛剛是預掛明天的診，卻誤記為下禮拜的...


對什麼事情都失去了敏銳的態度與眼光...


整個快要變成一個失了心的神經病...


原本就不舒服的身體，更被極端放在知覺內...

原本能承受與背負的...
現在卻連一點點都不想再忍受了...

連一點點的病痛，都已經不想再忍受了！


背疾的問題，最起碼九年了...
照理來說，多半已經習慣並且共生的態度...


但，這一個多月來，沒了平衡~
徹底的瓦解原本的狀態......


就連心，都變得...
糟糕！





其實還有另外一個形容詞，不是很想使用！

危險！





說來矛盾，假如能有個不會為我擔心的朋友...
我會很想把內心的脆弱通通倒出口...

但說出口後，那一種不會擔心的朋友也只是聽眾...
卻也讓我失去了哭訴的念頭~~

但重點是...
我再也不想讓人擔心，也不想再讓人麻煩與困擾~~



簡而言之....

整個陷入牛角尖的陷阱~




我更不想讓朋友或家人陷入想幫忙卻又使不上力的困擾窘境...
這很不負責任！



我知道...
了解之後，卻又幫不上忙...

是最令人難過的一件事情！





很想大哭一場...道盡心裡事...


但，我做不到！





或許...



這就是......我！


這就是我自己選擇的道路！

真的很可笑...

昨天中午過後，突然覺得『為什麼我的人生變成這麼荒妙又可笑的境界？』

『我怎麼會把自己的人生搞成這副德行呢？』



更可笑的是....


在極端擺盪的結果，卻什麼事情都沒有做成！




我討厭這樣~

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怎麼辦？


昨天才花了兩個多小時在身體上...

數不清的針，以及二十根的針刀...


今天中午，就已經開始蠢蠢欲動...

而在綠蓋喝茶時，以及在修剪頭髮時...


幾乎快要忍不住那個悶困在身體內的疼痛...


快要抓狂~~~


雖然跟表妹有說有笑...

也雖然疼痛不是那種來的劇烈的類型~~


但幾乎是全身性的席捲而來...

眼淚真的得努力壓抑，才藏的住！



真的要吃大量的鬆弛劑與止痛藥，才能安然無病痛的度過每一天嘛？




我沒背重物呀...

我也沒心情不好呀...



怎麼在綠蓋坐著坐著，就開始悸動了起來...

怎樣也壓抑不了那急欲擴張的不適感...



我到底得花多少時間，朋友得花多少心力與針數...

才能換來較長時間的神清氣爽？




我不想再多花任何一點時間...

更不想再造成別人的任何一點麻煩...



對於越來越頻繁的疼痛感...


我也越來越不耐煩...
再也不想忍受了~~~



已經好長好長的一段咬著牙忍著痛...的日子~



據好友的說法，我的胸椎急速側彎...


真的很不可思議！！
我一點自知的感覺都沒有~



只知道，疼痛一天一天一天的增生...

範圍，一日一日一日的擴大，飽實！




我再也不想造成好友們的麻煩...


再也不想再這樣一日一刻一秒的過...




那一天的崩潰而大哭...

或許正是心力交瘁的一個呈現...





當眼淚掉下來的那一刻，身體的困痛，心裡的難受...




我要去對誰說...


心裡真正的想法與渴望？





即使面對好朋友，我永遠都會有我的顧慮...



現在只剩下這個部落格，是我唯一還沒關閉的窗口...




病痛，困住了我的身體！

而身體，纏繞著心情...



牢籠，更封閉了我唯一仰賴的自由所擁有的麻痺效果~








還有，我寧願對自己五花大綁...


再也不想聽到『這是心理而影響到身體的一種病狀』...



再也不想~

忙了一個早上...
一直到剛剛...

才勉強把東西給弄好...


下個禮拜要把這傢伙給重新上細膩一點的漆...




原本是原木色的...

也原本想要漆成黑色或白色...



但從雜誌上得到的靈感....
(其實是剽竊...)


很棒的三顏色...

混到現在還沒睡...

這算是不捨時間挪為睡覺嘛？

今天大老遠的跑到大里的尾，霧峰的頭...
就只為了買個立體拼圖...

其實說是艾菲爾鐵塔木頭版會更貼切...


好遠...


但總好比跑到車埕買，會更省事些...




我剩下的時間，還有多少？


其實我也不想仔細去計算...



只覺得心裡頭有難受...


那種不受控制的心思，掐著我~



當每個人都覺得明天的到來是理所當然的時候...


我卻希望...


不再有明天~~





我卻希望......

好吧...


這是一個深水炸彈...

雖然表面沒有多大的反應...


卻是已經受到影響了~



並不是針對誰...


而是，我也已經接受是『心理因素』所造成的結果...


即使第一次聽到的時候...
很生氣，也很難過...


即使...

已經沒什麼好生氣的了...
一點都沒有不悅的感受~



不是針對誰...


我只想針對自己...




心理因素，我想也是...



失去力氣，也不想再聽到有這相關的話題...





只希望...


靜默~






我願意...

證明...






再也不想，硬撐了......





就，讓它垮了吧~